Te suelto y me suelto también.

Te dejo ir con todas las ganas de que te quedes de nuevo.

Pero en medio de ese verbo “soltar” dejo ir todo eso que no me deja ser, todo esa que me agobia y me estanca a mal no poder.

Te dejo y dejó también lo que fui.

Pensando en aquellas situaciones tan similares que he tenido durante este mes, decidí sacar algunas conclusiones; las personas nunca estarán de más, cuando dejan de estarlo lo puedo notar y al final lo comprendo, donde hubo fuego, no siempre quedan cenizas, y en mi caso solo decido darle punto final, me siento más cerca de la muerte pero me vuelvo a sentir viva cuando me hacen reír, no todos lo logran, es mi expresión mas notoria y sincera, me enamoro de cosas tan básicas, al final son esas que me empujan sin seguro hacia la otra persona, me matan las mentes brillantes, quizás hasta esos pensamientos desquiciados que todos tenemos, suelo salir, enredarme y tener cualquier tipo de relación con los no comunes, aprendí a identificarlos, tal y como lo hace un choque eléctrico, no soy de las que repiten los te quiero, a menos de que lleve tres copas encima, a veces más, sin embargo no se los merece cualquiera, y si este es el caso, ni hablar de un te amo, no suelo ser la persona mas cariñosa ni empalagosa, pero cuando es el momento y la persona correcta lo demuestro, ley de vida, dame lo que quieres recibir de mi, si en algún momento no recibes lo que esperabas de mi, es momento de cuestionarte, los finales no agradables son suprimidos pero difícil cuestión lograr hacerlo con una persona “imposible”, así lo llamo yo; rendirme no es lo mío, he aprendido a tener todo lo que quiero y me merezco, las migajas no son para mi, ni ser plato de segunda mesa, de lo que no hay duda es que puedo echarte de menos y a la vez no quererte de vuelta, porque sí, tal vez ya me doliste bastante, soy mas de arrepentirme que por no hacer, arriesgada; palabra como dedo al anillo, momentos en que la adrenalina no esta de más y nada mejor que sentirla, no espero mucho de los que me prometen, la palabrería me aburre, prefiero ser sensata, nací para ser feliz y no perfecta, admito tengo bastantes defectos y aún es el camino largo para cambiar y darle un par de correcciones, no dejo nada a medias, o es todo o no es nada, existe el blanco y el negro para mi, nunca un gris ni termino medio, si quiero ver a alguien, le busco y lo encuentro, si te quedas me quedo, me encanta tener sexo, no me cohíbo, ni me guardo nada, me muestro tal y como soy, y funciona como el techno, ninguna de las dos podrían funcionar sin un after, me siento completa, soy la mujer mas feliz de verme en un espejo, verme desnuda, observar cada centímetro de mi, tocarme es una sensación reservada, me gusta el dolor, lo definirían masoquismo, por mi parte lo llamo placer, las drogas, bien, palabra que a muchos aterrorizan, un dilema más en la sociedad, no soy dependiente, tampoco niego pero he hecho uso de ellas, no entrare en detalle, lo resumo “cuando estalla una bomba en tus ovarios, así lo puedes sentir”, los conciertos; nunca me arrepentiré del dinero invertido, se me reinicia la vida, el rock me deslumbra y los músicos me enloquecen, al igual que la industria donde entra el techno, porque si de eso hablamos, me mantengo en pie bailando hasta el final, gran debilidad por los manes con barba, al igual que los idiomas, al final de todo solo quiero ser una políglota y brillar tan fuerte como lo hace una perla, palabras de una persona que siempre tendrá mi corazón sin importar donde se encuentre, shit, mi mamá; algo demasiado complejo para describir, no parece mi mamá, es una amiga, confianza: lo que sobra entre las dos, mis hermanos mellizos, quien lo creería, pero marcan la diferencia con su estilo, por último mis abuelitos, parte fundamental de mi vida, mi familia no necesita tener todos los integrantes para serlo, por cada sitio, un gato, aquellos que tienen toda mi atención, con certeza soy una acuariana, y varias veces la Amarilla en la vida de alguien.

-Si fuéramos gatos, tú serías el amor de mis siete vidas, miau.

Hay temporadas en las que tengo extensos episodios de insomnio, hay otras en las cuáles, logro dormir más y mejor, y sueño con cada cosa que pienso minutos antes de sumergirme en ese plano onírico, en el que a veces, ocurren cosas que en la vida real sería imposible que pasaran o que yo misma sería incapaz de hacer que sucedieran, quizá porque son días en los que no quiero ser, en los que quiero apagar mi alrededor y tal vez desaparecer y dejar de sentir, a la vez momento de dejar atrás unas cuantas cosas, personas, lugares, darles un cierre definitivo, tal como una song to say goodbye de Placebo.

Esos días que te encuentras en la oficina, en clase o simplemente en tu casa, después de tomarte el café, y te acuerdas que tu oído de vez en cuando necesita la sensualidad de unas palabras o bien la quimera de una conversación que te haga fantasear un poco con salir de este burdel de tristezas en el que a diario se convierte la ciudad, en este caso la caótica  Bogotá. 

Y de pronto recuerdas la dulzura de dicho man, te arrepientes, entonces evocas el fantasma de los roces, tienes ganas de sentirte deseada, amada, sobre todo amada y entregarte sin miedo ni prejuicios. Te das cuenta que necesitas el sublime decoro de una voz que no haga promesas, solamente que “te quite la calentura”, aquella frase sin tapujos, que llegue, te invite par polas, te haga reír, te trate con todo el honor que mereces, que lleguen a la casa después de la cita, que te rompa el vestido, que te estire las medias, que te siente en su cadera, que te mueva y explotes en gemidos.

No tiene nada de malo amarse un rato, entregarse sin variantes, no exigirse, hay días en los que sólo quieres un varón porque estas ovulando. No te sientas mal de salir a buscarlo, o de pedir lo que seas con palabras claras. 

Tenía ojos de gato, 

de cristal, 

de sol,

luna

y amanecer.

Tenía los ojos más bonitos 

que jamás he visto con los míos. 

Y no eran ni grandes 

ni verdes

ni azules 

eran simplemente suyos, 

por eso me gustaban. 

Crystal me recuerda a ti, 

a tus jeans rotos 

en partes repentinas

que lucen fashionistas, como tú.

Air war y tus brazos poseídos por las luces 

pausas breves de viento 

caminando entre rojo y blanco.

Crime wave y la forma en que te acercas

a bailar con la gente 

abres tu universo 

y disfrutas de esos segundos 

encuentros reducidos

con mundos diferentes.

Vanished, tu y tu coquetería 

con cejas boscosas 

y ojos de gato 

en danza nocturna.

Y otras que no recuerdo

que no tengo tiempo de escribir 

porque el trabajo me distrae

y el mio me distrae

y tú me distraes 

pero me pones a sentir bonito. 

En mi día a día, suelo acordarme mucho de mi “Velo” sigo hablando de él en presente, como si no se hubiera ido del todo, como si solo lleváramos mucho tiempo sin vernos, y yo echándolo terriblemente de menos.

El sentimiento que me invade cuando me doy cuenta que no esta, y de que no volverá es abrumador; y lo que creía que no podía doler, duele más que nunca, el alma.

Cuando veo fotografías o llevo en mi una de las tantas cadenas, me lleno de nostalgia y un vació de no verlo; pero aun así sigo sintiéndote dentro de mi. 

En cuando recuerdo la forma en que su mirada se iluminaba al verme, que pienso, que no me volveré a ver reflejada en sus ojos; ni sentir sus abrazos cálidos que recibía llenos de amor, ni su sonrisa volverá alumbrarme.

Yo no sabía que un corazón podía romperse tantas veces.

Se queda corto un te hecho de menos, Velo. 

“Las perlas cuentan con su propio resplandor, son difíciles de comparar y al igual que ellas tu brillarás con la misma intensidad; y justo en ese instante, no importa donde me encuentre siempre me sentiré orgulloso de ti, petaquita”

                                                                                                       Allison Ruiz.

CAT

Amar a las personas como se quiere un gato: con su carácter y su independencia, sin intentar domarlo, sin intentar cambiarlo, dejando que se acerque cuando quiera, siendo feliz, with you happiness.